Faine, faine

Planificare financiara

Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei.  Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui – care era bolnav si urma sa moara curand – Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: – Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.* Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

” Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto”


De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
– Etica profesională

Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:
– Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
– Şi apoi ce să facem?
– Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

– În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
– Atunci cînd în dispută se implică şeful!

Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este – anul trecut.

Prima regula a economiei în tranziţie:
– Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
– Şi ambii au dreptate.

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare….
– Şi ce-a urmat după aceasta?
– După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un moment dat, văd doi saci – unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune:
– Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
– De acord.
– Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă ?
– Un sac de aur.
– Da de ce aşa de scump?
– Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.


Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare:
– Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns:
– Dar cine a spus ca noi lucram?

Doua pirande vorbesc intre ele:
– Auzi, fa?…. Ce le-ai facut ieri de mancare?
– Macaroane!
– Si ce ai pus peste ele?
– Capacul ala albastru, vechi!

Tiganca: Valeu, tigane!… E un paianjen pe perete!…
Tiganu’: Da’ ce-ai vrea, fa, sa fie?!?…. Un Rembrandt?!?….

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
− Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
− Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
− Nu vroia…

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
„Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!”

10 femei asteptau la poarta raiului.
– Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
– Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
– Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea….. Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
– Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în maini, suna la usa casei lui taica-sau.
– Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
– M-am certat cu nevasta-mea..
– Si a îndraznit [*****] aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
– Dar ce crezi ca am în valize?

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: „Ajutati un biet crestin sarac!” si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: „Ajutati un biet evreu sarman!” Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: „Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!”
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: „Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.”

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu’ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom’le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna …..
-Nu ….
-Atunci cine era dom’le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le !
-Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???


Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
– Vrei sa discutam despre asta?

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:

– Care este problema?

Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:

– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

Sotul se scarpina si raspunde:

– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

In fiecare din noi doarme un geniu.

Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..

Anunt intr-o cantina pentru studenti:

„Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:

– Domnule, banii pentru calatorie.

Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:

– Pune aici!

Se apropie un chelner cu o tava:

– Cafea? Ceai?

Clientul: – Cred ca, cafea.

Chelnerul: – Nu ati ghicit, ceai…

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

– Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?

– Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:

– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?

– Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

– Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac

parul, sa cumpar cosmetice…

– Stii, Vasile.. nu trebuie…

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se

dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,

priveste pe fereastra si nu vede nimic.

Ii spune tipului:

– Pai nu se vede nimic!

– Dar ia urcati pe dulap!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:

– Ce faci frate, ce cauti?

Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!

Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

Ntz! A mea are girofar…


Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?

– Viteza a doua

About Marius

Imi place sa daruiesc si de aceea sa ofer si celorlalti, oportunitatile pe care eu le-am primit.
Acest articol a fost publicat în Uncategorized și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s